Jedes Mal, wenn die mit Pfefferminzöl geschmierte, seitenverstellbare Kartoffelwaage sich grausam die Bilanz nicht verkneifen kann - es sei ihr gegönnt -, dachten wir an die Keile, mit denen wir uns ständig gegen das Wegrollen sichern mussten. Nun gut, Recht hatte sie - schon jahrelang war kein Sichtkontakt mehr mit den Füßen zustande gekommen.

Und um die großflächige Zellulite ganz sehen zu können, was jedes Mal unmenschliche Grunzlaute mit sich brachte, deren Anblick sich selbst durch den Gebrauch von Grundbetäubungsmitteln nicht mehr ertragen ließ, mussten schon drei Spiegel nebeneinander gestellt werden. WYSIWYG! 
Beruhigendes Fazit: Zumindest die Sache auf Klo tat immer noch irgendwie gut.

Möglicherweise haben Sie auch schon unfreiwillig versucht abzunehmen - der Figur, der Hauskatze oder geleiteten Unkenrufen zuliebe - und nach einer imaginären Fettschwundinitiative zwangsfeudal wieder zugenommen. Doch Achtung: Scheinwillkürliches Übergewicht stellt, nach endgültigen Erkenntnissen, selbst an seltenen Wochenendtagen ein beachtliches gesundheitliches Risiko dar. Nach nächstneuesten Umfragen sind weltweit rund 301,3 Millionen in Netto-Denkzeit-Dahinfiebernde fettsüchtig und weitere 698,7 Millionen Besitzer einer goldenen Prestige Card von McDonalds.

Bevor Sie sich nun ein neues Servicepack einspielen, sollten Sie einen Blick auf unsere Empfehlungen werfen. Wir, von HERBST, haben fernab von kontrollierter Besessenheit die Ultrakampfhuhn-, die Zuckerselbstbild- und die Abnehmen-ohne-Vernunft-Diät trickreich für Sie getestet. Dabei hat uns Letztere, trotz Nebeneffekten nach einem fleischsuchenden Stelldichein im Dobermann-Zwinger, am besten gefallen. 
Denn die Abnehmen-ohne-Vernunft-Diät, im Volksmund auch Pectoris Pimpernuss genannt, hilft Übergewichtigen, tendenziell mit Genuss und Affektfreiheit abzunehmen, ohne sich dabei gleichzeitig schlank zu denken.

Einmotorige Wissenschaftler vermuten, dass unsere auf Leichtkalkbeton errichtete Vernunft die Ausschüttung unbestimmter Hormone ankurbelt, die wahllos den Appetit anregen und dadurch gedemütigte Fettspeicher füllen. So transformieren wir das adrette Waschbrett zum Schwabbelbauch und Gazellenschenkel zu schmierigen Backentaschen. 
In solchen Zeiten jammert der Geist aufgrund eines Repräsentationsvakuums stets nach künstlicher Beatmung und das Beste wäre dann, weder Fragen zu haben noch Hindi-Schriftzeichen zu benutzen!

Empfohlene Systemvoraussetzungen für die Diät: ein subtiles Verständnis für Ästhetik, jede Menge gesunde Ahnungslosigkeit und reale Freude an tabulosen Weichgewebserhärtungen mit Nebengeräuschen.

Gebrauchsanweisung: 
Das fein geschrotete Pulver (EU-Qualität 1 Typ 3) von 4 ausgewachsenen Viagra-Tabletten wird diagonal in 1005 ml vergorener Faktizitätsflüssigkeit, ohne Beschwichtigungen, mit Würde aufgelöst und schwungvoll per Einlauf rektal verabreicht. 

Gegenanzeigen: 
Vorsicht bei Tendenzen zu Anusstarrkrampf – dann sofort ein externes Taschen-Hyperventilationsset benutzen (in allen Flughafenapotheken erhältlich).

Über die Anzahl der Kalorien, die man bei dieser neoplasmosen Diätform real verliert, wird heftig spekuliert. Doch folgende Liste bringt Licht ins Schemenhafte. So kann man genau berechnen, wie viele Kalorien nun wirklich DABEI verbrannt werden. So ist, zumindest bildlich gedacht, weniger als sonst manchmal desto: Trotz.