Sachen zum Lachen – Humor

Große Feier im Betrieb, die Sektkorken knallen.
Fragt der Chef erstaunt:
„Was ist denn hier los?“
Erklärt ihm ein Angestellter:
„Die letzte Gehaltsabrechnung ist falsch! Anstelle der Gehälter wurden uns die Abzüge ausbezahlt!“


Familie Schmitt, laaaaange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, sie eine attraktive junge Dame.
Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton:
„Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen.“
Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück:
„Du alter Schmeichler, Du…“


Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
„Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!“
Sagt der Zweite:
„Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!“
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden:
„Was hast du denn plötzlich?“
Er: „Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!“


Drei Jäger wetten, wer in einer Stunde das größte Tier erlegt.
Der Erste kommt nach einer Stunde zurück und hat einen riesigen Bären auf der Schulter.
„Wie hast du denn das geschafft?“
„Ich kam an ein Loch im Wald und pfiff hinein. Es pfiff heraus und ich schoss. Dann holte ich den Bären heraus.“
Der Zweite kommt nach einer Stunde zurück und hat eine riesige Wildsau auf der Schulter.
„Wie hast du denn das geschafft?“
„Ich kam an ein Loch im Wald, pfiff hinein, es pfiff heraus, ich schoss und holte die Sau heraus.“
Der Dritte ist nach drei Stunden noch immer nicht zurück und kommt schließlich völlig zerfleddert an der Hütte an.
„Was ist dir denn passiert?“
„Ich hab’s genauso gemacht wie ihr, ich kam an ein Loch im Wald, pfiff hinein, es pfiff heraus und ich schoss. Und als ich gerade meine Beute holen wollte – da kam der Intercity aus dem Tunnel!“


Ein Vater beklagt sich:
„In meiner Jugend war alles ganz anders. Heute hat mein Sohn einen HD-Fernseher für sich, einen Recorder, eine 5.1-Surround-Anlage und ein eigenes Smartphone. Wenn ich ihn bestrafen will, muß ich ihn in mein Zimmer schicken.“


Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus:
„Mama, ich bin schwanger!“
„Himmel!“ schreit die Mutter, „Wer ist der Vater?“
„Woher soll ich das wissen?“ mault Gabi und heult los, „Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!…“


„Hallo, hallo, ist dort der Tierschutzverein?“, ruft die Frau ins Telefon. „Ist dort der Tierschutzverein?“
„Ja. Was ist los?“
„Sie müssen mir sofort jemanden herschicken. Auf dem Baum vor unserem Haus hockt ein Postbote und beschimpft meine süße Dogge in ganz, ganz schlimmer Weise!“


An einem kalten Wintertag in New York:
Ein Mann schaut aus dem Fenster und sieht einen Polizisten, der bis zu den Schultern im Schnee steht.
Mann: „Ist Ihnen nicht kalt?“
Polizist: „Mir nicht, aber mein Pferd zittert etwas…“

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